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Se vale alejarte de tu familia tóxica, se vale romper patrones
Buena Vida

Se vale alejarte de tu familia tóxica, se vale romper patrones

Proteger o restringir la comunicación verbal no es necesariamente una indicación de distanciamiento, pero para muchos adultos jóvenes, es el primer paso en un viaje intermitente que puede durar una semana, un año o incluso décadas. Esto es lo que dicen los estudios de las familias tóxicas.

Por: Gisselle Acevedo

Se vale alejarte de tu familia tóxica, se vale romper patrones. Según el Laboratorio de Comunicación y Relaciones Familiares de la Universidad Estatal de Utah, la mayoría de los distanciamientos familiares comienzan cuando la comunicación entre las generaciones disminuye tanto en calidad como en cantidad.

"Mi hija solía compartir todo conmigo, y ahora recibo un mensaje de texto superficial o una llamada telefónica solo cuando realmente necesita algo", se queja un cliente, cuyo joven de 27 años informa que "parece que siempre me está criticando o juzgando, lo que me hace irme o colgar o perder los estribos, y antes de que te des cuenta no hemos hablado durante semanas. Cuando finalmente llamo, nunca más le cuento nada que realmente importe".

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Proteger o restringir la comunicación verbal no es necesariamente una indicación de distanciamiento, pero para muchos adultos jóvenes, es el primer paso en un viaje intermitente que puede durar una semana, un año o incluso décadas.

Algunos datos sugieren que el distanciamiento entre los padres y sus hijos adultos afecta a casi tantas familias como el divorcio. Mientras que ambas generaciones expresan sus razones de insatisfacción con la relación en las oficinas de los terapeutas, con sus compañeros y en más de 40 grupos de Facebook con "distanciados" en su nombre, Katherine Scharf, directora del laboratorio, es la primera en conceptualizar el distanciamiento como un continuo y describir sus elementos como comportamientos de distanciamiento que los niños adultos emplean con sus padres.

En "You're Not Welcome Here", Scharf clasifica ocho acciones que los niños adultos toman para mantener la separación física, mental y emocional de sus padres. Clasificados en una escala móvil por 52 participantes del estudio, en los que cero es el comportamiento menos y 19 el más severo, los ocho componentes forman todo el continuo de distanciamiento, que está anclado en cero y 80.

Es la combinación y la gravedad de los componentes, más que cualquier comportamiento individual, lo que determina el grado de distanciamiento. Y debido a que el distanciamiento es un proceso en lugar de un evento binario, el movimiento a lo largo del continuo de distancia es dinámico, en lugar de fijo.

Se vale alejarte de tu familia tóxica, se vale romper patrones. FOTO: UNSPLASH

Crear y mantener la distancia física hace que sea más fácil para estos niños adultos mantener un límite interno entre la presencia y la ausencia de sentimiento ocasionado por las interacciones con sus padres. "Me niego a dejar que presione mis botones más", dijo un hombre de 32 años. "Solo sonrío tolerantemente, lo que lo vuelve loco, incluso cuando se necesita todo lo que tengo para no reaccionar. Después, estoy agotado de intentarlo".

Del mismo modo, anticipar el efecto positivo o negativo de la comunicación es una estrategia de distanciamiento útil para muchos niños adultos. Un joven dijo:

"Si tengo algo que decirles a mis padres que sé que no les va a gustar o que contradice directamente sus valores, lo hago en una carta. Después de que salí con ellos, fueron tan horribles que no hablamos durante tres años".

Ignorar las obligaciones y expectativas de los roles es otro componente del continuo. "Dejé de ser la hija tranquila, complaciente y obediente, y no pudieron manejarlo", dijo una mujer de 35 años. "Dije que no a sus sueños y expectativas y defendí los míos. Me divorcié, lo cual era imperdonable, y luego tuve un hijo fuera del matrimonio, lo cual fue aún peor. No me presenté al funeral de mi padre después de que él dijo que ya no era bienvenida. Pero poco a poco estoy encontrando mi camino de regreso a mi madre".

El deseo de esta mujer de reconciliarse con su familia, no solo con su madre, sino con sus hermanos, que se convirtieron en parte del distanciamiento, es "a veces un impulso, otras veces un dolor, dependiendo de lo vulnerable que me sienta", dijo. "Hay veces que quiero volver a ser parte de esa familia, a pesar de que los he reemplazado por uno propio. Pero tiene que ser en mis términos".

El distanciamiento es típicamente un aspecto, pero no la totalidad, de la relación padre/adulto-hijo. Las estrategias que los hijos adultos emplean para encontrar y mantener una distancia satisfactoria de sus padres incluyen disminuir el contacto significativo, reducir la cantidad de contacto, moverse y mantenerse alejados, disminuir el sentimiento mutuo y aumentar sus sentimientos negativos y aferrarse a ellos.

Otros limitan o reducen el esfuerzo que ponen en la relación, y algunos incluso toman medidas legales para disolver cualquier vínculo oficial restante entre ellos.

Los sentimientos heridos y de odio tienen un propósito para estos hijos adultos, permitiéndoles resistir los renovados intentos de reconciliación y protegiéndolos de reingresar a relaciones abusivas con sus padres. "Al sacar a sus padres de la familia, hablan de una nueva familia", dijo el autor del estudio.

Un hallazgo interesante y aparentemente contradictorio en la investigación fue que los niños adultos que no hablaban con sus padres con frecuencia no necesariamente tenían la comunicación de peor calidad; a veces, la distancia hacía que fuera más fácil sentirse más cerca de ellos.

Y aunque ignorar las expectativas de roles y reducir el esfuerzo de la relación fue más fácil después de mudarse, muchos participantes del estudio informaron que alejarse era más fácil que mantenerse alejado. Algunos dijeron que la forma más efectiva de reducir el efecto que las acciones de los padres tenían en su propio bienestar emocional era negarse a asumir la responsabilidad de las acciones de sus padres y centrarse en sus propias vidas.

Todas las familias infelices son infelices a su manera, lo que explica por qué la experiencia de distanciamiento familiar de una persona es diferente de la de otra persona. Al contextualizar el distanciamiento como una dinámica, en lugar de un evento fijo en el funcionamiento familiar, la investigación señala el camino hacia la posibilidad de reconciliación, o al menos acercamiento, en ambos lados de la brecha generacional.