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Cómo elegir un buen compañero de vida, según psicólogo
Buena Vida

Cómo elegir un buen compañero de vida, según psicólogo

El conseguir un buen compañero de vida es muy importante, pues de eso dependerá gran parte de tu felicidad por el resto de tus días.

Por: Gisselle Acevedo

Para una persona soltera frustrada, la vida a menudo puede sentirse triste. Y a primera vista, las investigaciones parecen respaldar este sentimiento de soledad, sugiriendo que las personas casadas son en promedio más felices que las personas solteras y mucho más felices que las divorciadas.

Pero un análisis más detallado revela que si se divide a las "personas casadas" en dos grupos según la calidad del matrimonio, "las personas en matrimonios pobres autoevaluados son bastante miserables y mucho menos felices que las personas solteras, y las personas en buenas condiciones autoevaluadas". En otras palabras, esto es lo que está sucediendo en realidad:

Las personas solteras insatisfechas deberían considerarse a sí mismas en una posición neutral y bastante esperanzadora, en comparación con lo que podría ser su situación. Una sola persona a la que le gustaría encontrar una gran relación está a un paso de ella, con su lista de tareas pendientes que dice: "1) Encuentra una gran relación". Las personas en relaciones infelices, por otro lado, están a tres pasos de distancia, con una lista de tareas pendientes de “1) Pasar por una ruptura demoledora. 2) Recuperarse emocionalmente. 3) Encuentra una excelente relación ". No es tan malo cuando lo miras de esa manera, ¿verdad?

Toda la investigación sobre la enorme variación de la felicidad entre matrimonios felices e infelices tiene mucho sentido, por supuesto. Es tu compañero de vida.

Puedes leer: Los esposos tacaños son los principales culpables del divorcio

Pensar en lo abrumadoramente importante que es elegir el compañero de vida adecuado es como pensar en lo enorme que es realmente el universo o lo aterradora que es realmente la muerte: es demasiado intensa para internalizar la realidad de ella, así que simplemente no pensamos en eso difícil y permanecen en una ligera negación sobre la magnitud de la situación.

Pero a diferencia de la muerte y el tamaño del universo, elegir un compañero de vida está totalmente bajo su control , por lo que es fundamental dejar completamente claro qué importancia tiene la decisión y analizar a fondo los factores más importantes para tomarla.

Entonces, ¿qué importancia tiene?

Si tiene una vida larga, esa es aproximadamente la cantidad de años que va a pasar con su pareja de vida actual o futura, más o menos.

Estoy bastante seguro de que nadie mayor de 80 años lee Wait But Why, así que no importa quién seas, eso es mucho tiempo, y casi la totalidad del resto de tu única existencia.

(Claro, la gente se divorcia, pero usted no cree que lo hará. Un estudio reciente muestra que el 86% de los jóvenes asume que su matrimonio actual o futuro será para siempre, y dudo que las personas mayores se sientan de manera muy diferente. bajo esa suposición.)

Y cuando eliges un compañero de vida, eliges muchas cosas, incluido tu compañero de crianza y alguien que influirá profundamente en tus hijos, tu compañero de alimentación durante unas 20.000 comidas, tu compañero de viaje durante unas 100 vacaciones, tu principal tiempo libre y amigo jubilado, su terapeuta de carrera y alguien cuyo día escuchará unas 18.000 veces.

Por lo tanto, dado que esto es, con mucho, lo importante en la vida más para hacerlo bien, ¿cómo es posible que muchas personas inteligentes, de otro modo lógico-terminan eligiendo una pareja estable que las hojas de los insatisfechos y descontentos?

Bueno, resulta que hay un montón de factores que actúan en nuestra contra:

Las personas tienden a ser malas para saber lo que quieren de una relación.

Los estudios han demostrado que las personas son generalmente malas, cuando están solteras, a la hora de predecir lo que luego resultarán ser sus preferencias reales de relación. Un estudio descubrió que las personas que se citan rápido a las que se les pregunta sobre sus preferencias de relación suelen demostrar que están equivocadas unos minutos después con lo que muestran que prefieren en el evento real.

Esto no debería ser una sorpresa: en la vida, por lo general, no se vuelve bueno en algo hasta que lo ha hecho varias veces. Desafortunadamente, no muchas personas tienen la oportunidad de tener más de unas pocas relaciones serias, si es que tienen alguna, antes de tomar su gran decisión. 

Simplemente no hay tiempo suficiente. Y dado que la personalidad de una persona y las necesidades de relación de una persona a menudo son bastante diferentes de lo que es como soltera, es difícil como una persona soltera saber realmente lo que quiere o necesita de una relación.

La sociedad se equivoca y nos da terribles consejos

→ La sociedad nos anima a permanecer sin educación y dejar que el romance sea nuestra guía.

Si está dirigiendo un negocio, la sabiduría convencional establece que es un propietario de negocio mucho más eficaz si estudia negocios en la escuela, crea planes de negocios bien pensados y analiza el desempeño de su negocio con diligencia. Esto es lógico, porque esa es la forma en que procedes cuando quieres hacer algo bien y minimizar los errores.

Pero si alguien fue a la escuela para aprender cómo elegir un compañero de vida y participar en una relación saludable, si trazó un plan de acción detallado para encontrar uno y si mantuvo su progreso organizado rigurosamente en una hoja de cálculo, dice la sociedad. son A) un robot demasiado racional, B) demasiado preocupado por esto, y C) un enorme bicho raro.

No, cuando se trata de citas, la sociedad desaprueba pensar demasiado en ello, en lugar de optar por cosas como confiar en el destino, seguir tu instinto y esperar lo mejor. Si la dueña de un negocio tomara los consejos de la sociedad sobre citas para su negocio, probablemente fracasaría, y si lo lograra, sería en parte debido a la buena suerte, y así es como la sociedad quiere que nos acerquemos a las citas.

La sociedad estigmatiza la expansión inteligente de nuestra búsqueda de parejas potenciales.

En un estudio sobre lo que gobierna más nuestras elecciones de citas, nuestras preferencias o nuestras oportunidades actuales, las oportunidades ganan sin lugar a dudas: nuestras opciones de citas son “98% una respuesta ... a las condiciones del mercado y solo 2% deseos inmutables. Las propuestas hasta la fecha de personas altas, bajas, gordas, delgadas, profesionales, de oficina, educadas y sin educación están gobernadas en más de nueve décimas partes por lo que se ofrece esa noche ". 

En otras palabras, las personas terminan eligiendo entre cualquier conjunto de opciones que tengan, sin importar cuán mal emparejadas puedan estar con esos candidatos. La conclusión obvia que se puede extraer aquí es que, fuera de las socialites serias, todos los que buscan un compañero de vida deberían estar haciendo muchas citas en línea, citas rápidas y otros sistemas creados para ampliar el grupo de candidatos de una manera inteligente.

Cómo elegir un buen compañero de vida, según psicólogo. FOTO: UNSPLASH

La sociedad nos apresura.

En nuestro mundo, la regla principal es casarse antes de ser demasiado mayor, y "demasiado viejo" varía entre los 25 y los 35, según el lugar donde viva. La regla debería ser “hagas lo que hagas, no te cases con la persona equivocada”, pero la sociedad desaprueba mucho más a una persona soltera de 37 años que a una mujer de 37 años infelizmente casada con dos hijos. No tiene sentido: el primero está a un paso de un matrimonio feliz, mientras que el segundo debe conformarse con la infelicidad permanente o soportar un divorcio complicado solo para ponerse al día con la persona soltera.

Nuestra biología no nos está haciendo ningún favor

La biología humana evolucionó hace mucho tiempo y no comprende el concepto de tener una conexión profunda con un compañero de vida durante 50 años.

Cuando empezamos a ver a alguien y sentimos la más mínima punzada de emoción, nuestra biología entra en modo "está bien, hagamos esto" y nos bombardea con sustancias químicas diseñadas para hacernos aparearnos (lujuria), enamorarnos (la fase de luna de miel), y luego comprometerse a largo plazo (archivo adjunto). Nuestros cerebros generalmente pueden anular este proceso si simplemente no estamos tan interesados en alguien, pero para todos esos casos intermedios en los que el movimiento correcto es probablemente seguir adelante y encontrar algo mejor, a menudo sucumbimos a la montaña rusa química y terminamos obteniendo comprometido.

Demasiado romántico

Algo demasiado romántico es creer que el amor es razón suficiente para casarse con alguien. El romance puede ser una gran parte de una relación y el amor es un ingrediente clave en un matrimonio feliz, pero sin un montón de otras cosas importantes, simplemente no es suficiente.

La persona demasiado romántica ignora repetidamente la vocecita que intenta hablar cuando él y su novia están peleando constantemente o cuando parece sentirse mucho peor consigo mismo en estos días que antes de la relación, apagando la voz con pensamientos como " Todo sucede por una razón y la forma en que nos conocimos no pudo haber sido solo una coincidencia "y" Estoy totalmente enamorado de ella, y eso es todo lo que importa ", una vez que una persona demasiado romántica cree que ha encontrado a su alma gemela, se detiene. cuestionando las cosas, y se aferrará a esa creencia durante sus 50 años de matrimonio infeliz.

Impulsada por el miedo

El miedo es uno de los peores tomadores de decisiones posibles cuando se trata de elegir al compañero de vida adecuado. Desafortunadamente, tal como está configurada la sociedad, el miedo comienza a infectar a todo tipo de personas por lo demás racionales, a veces ya a mediados de los años veinte. 

Los tipos de miedo que nuestra sociedad (y los padres y amigos) nos infligen (miedo a ser el último amigo soltero, miedo a ser un padre mayor, a veces simplemente miedo a ser juzgados o hablar de ellos) son los que nos llevan a conformarnos para una asociación no tan buena. La ironía es que el único miedo racional que deberíamos sentir es el miedo a pasar los dos últimos tercios de la vida infelices con la persona equivocada: el destino exacto que corren las personas impulsadas por el miedo porque intentan ser reacias al riesgo.

Egoísta

Los egoístas vienen en tres variedades:

1) El tipo "A mi manera"

Esta persona no puede soportar el sacrificio o el compromiso. Ella cree que sus necesidades, deseos y opiniones son simplemente más importantes que las de su pareja, y necesita salirse con la suya en casi cualquier decisión importante. Al final, ella no quiere una sociedad legítima, quiere mantener su vida de soltera y tener a alguien allí que le haga compañía.

Esta persona inevitablemente termina siendo, en el mejor de los casos, una persona súper tranquila y, en el peor de los casos, una presa fácil con un problema de autoestima, y sacrifica la oportunidad de ser parte de un equipo de iguales, lo que es casi seguro que limita la calidad potencial de su matrimonio. .

2) El personaje principal

El trágico defecto del personaje principal es estar enormemente ensimismado. Quiere un compañero de vida que sirva como su terapeuta y su mayor admirador, pero en su mayoría no está interesado en devolver ninguno de los dos favores. Cada noche, él y su pareja discuten sus días, pero el 90% de la discusión se centra en su día; después de todo, él es el personaje principal de la relación. El problema para él es que al ser incapaz de separarse de su mundo personal, termina con un compañero como su compañero de vida, lo que hace que sean 50 años bastante aburridos.

3) El impulsado por las necesidades

Todo el mundo tiene necesidades y a todo el mundo le gusta que se satisfagan, pero los problemas surgen cuando se satisfacen las necesidades: ella cocina para mí, él será un gran padre, ella será una gran esposa, él es rico, ella me mantiene organizada. , es genial en la cama, se convierte en el principal motivo para elegir a alguien como compañero de vida. Esas cosas enumeradas son todas grandes ventajas , pero eso es todo: ventajas. Y después de un año de matrimonio, cuando la persona impulsada por las necesidades ahora está totalmente acostumbrada a que se satisfagan sus necesidades y ya no es emocionante, es mejor que haya muchas más partes buenas de la relación que ha elegido o se encontrará en un camino aburrido.

En fin, la razón principal por la que la mayoría de los tipos anteriores terminan en relaciones infelices es que están consumidos por una fuerza motivadora que no tiene en cuenta la realidad de lo que es una pareja de por vida y lo que la hace feliz.